Mi recai a casa di Bruce Wayne, di buon ora, un maggiordomo mi aprì con fare educato e un poco goffo, credo sia stato inglese. Un uomo distinto e molto attempato, aveva lavorato anche in Germania a casa di un certo Alzheimer, ma non se lo ricordava più!
Quando il signor Wayne, mi si fece incontro, non potei far altro che notare nei suoi profondissimi occhi neri e tenebrosi, una certa malinconia, un distacco antropomorfo, perso nel vuoto…a quel punto pensai subito all’oppio o all’eroina e non ci feci più caso.
Ci sedemmo, e visto che lui, aveva organizzato l’incontro con questo uomo pipistrello, nell’attesa, il mio buon fiuto da giornalista, riconosciuto anche da Beppe Grillo, mi portò a porgergli alcune domande…
A: Signor Wayne, lei è un multimiliardario me lo conferma?
W:: si!
A: mi domandavo, ma i soldi li ha ereditati o c’è stato qualche escamotage poco chiaro che le ha permesso di arricchirsi in maniera così veloce, e soprattutto, ha in mente di scendere in campo politico?
W: ho ereditato tutti i miei averi da mio padre, un ricco uomo di affari, che è morto insieme a mia madre, davanti ai miei occhi, trucidato da un balordo…(BRUCE WAYNE E’ COLTO DA: UNA LACRIMA SUL VISO, non la canzone, proprio se mette a piagne come un regazzino)scusi, ma mi commuovo sempre ripensando a quel giorno…
A: oh, mi si spezza il cuore…ma non sono qui per la storia della sua vita! Ma posso farle un'altra domanda?
W: mi dica?
A: ma un multimilionario come lei, che vive solo con un maggiordomo rincoglionito, in questa villa pantagruelica, ha delle tendenze omossessuali, o magari ha degli scheletri nell’armadio…?
W: voglio confessarle una cosa…
A: dica, sono tutto orecchie, cioè, non fraintenda, vuol dire che sto in ascolto…
W. io sono….oddio…io sono….
A: lo sapevo che con la storia delle orecchie lei capiva male, solo una volta da ragazzo, ma ancora non avevo ben chiara la mia sessualità…
W: no, io sono…
A: evvabene, non si butti giù, ci sono stati esteri in cui a voi checche è permesso persino sposarvi e avere figli, anche se propriamente non potreste averne, sa per la storia che i pargoli nascono con L’ATTAPPABUCHI e non GIOCANDO A SPADATE….
W: noooo, io SONO BATMAN!!!
A: l’uomo pipistrello?
W: si!
A: ommioddio…la prego signor pipistrello, non mi succhi il sangue!
A quel punto, sapendo di dover combattere contro le forze del male, tirai fuori i miei amuleti, un crocefisso, dell’aglio e un paletto di frassino….
W: ma no, io sono il supereroe, che combatte contro il male non ha paura…
A: mi perdoni ma questa è la canzoncina dell’uomo tigre, e comunque VADERETRO!!!!!
W: ma non sono un vapiro, io sono BATMAN!!!
Ci volle un po’ per farmelo entrare in testa, ad un tratto realizzai, che quell’uomo pipistrello, non era il vampiro che andavo cercando, ma solo BATMAN, quello con la BAT-MOBILE, la BAT-CAVERNA, LA BAT-PISTOLA e per fare una facile ironia, LA BAT-TONA come fidanzata…
A: mi scusi tanto signor batman, proprio non so dove ho la testa ultimamente, quindi lei è colui che porta giustizia a GOTAMCITY?
W: esatto!
A: e la polizia che cosa, fa, ad esempio il commissario Gordon è uno di quegli sbirri, che vanno in divisa solo quando devono andare a fare la spesa?
W: guardi io…
A: ma la pianti, l’ho scoperta signor batman, lei più che un uomo pipistrello è un mezz’uomopipisello!!!
W: ma come si permette!!!
A: ho visto sa, quel giovane aitante che ci spia mezzonudo da dietro alla porta!
W: ma quello è Robin!
A: bel nome da checcatravestita!!! Più siete miliardari, più andate a trans e festini cocainati…ho capito ho capito…
W: ma no!!! Robin il mio compagno…
A: non c’è bisogno di ribadire nulla, sono un uomo di mondo io…ma la prego, compermesso, io me ne vado, non mi immischio, tanto per citare, in queste zozzate frocie che manco ai tempi di sodoma!
Lasciai la casa della perdizione senza battere ciglio, nemmeno il maggiordomo mi accompagnò alla porta, anche perché si era pure scordato che io fossi mai entrato, ripensando a quell’evento, devo ringraziare il mio fiuto, e l’aver rubato una rubrichetta telefonica dalla villa, infatti con i numeri di JOKER, PINGUINO CATWOMAN e DUEFACCIE, ora che un mio amico omosessuale compie 50anni, saprò chi invitare a ballare sul….PALO!!!!!!
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